Minha cabeça a ponto de explodir
é o menor dos meus incômodos
o coração dorido
exige-me atenção maior
Porque a curiosidade
e a vontade de saber
me levou a descobrir
lados de você
lados que preferia não
ter conhecido
que deveriam
estar escondidos
assim o meu coração
não estaria ferido
Agora me fecho em mim
e você nem percebe
que tudo mudou
que alguma coisa se quebrou
que já não é nada mais como antes
e você continua a agir naturalmente
oras, como saberias?
que eu sei
sei coisas de você
que você fingia não ser
e isso agora
me faz sofrer
e me afasta
cada vez mais de você...


Até a próxima...ou não!

Cá estou eu, 03:52 am vendo o quinquagésimo blog onde pessoas bem resolvidas (ou pelo menos é o que dizem) consigo mesmas dizem o quanto são lindas e o quando se aceitam como são e tudo aquilo que eu não sou capaz de dizer, e isso é frustrante, mais um ano se passa e ainda não sou capaz de me sentir bem sendo eu mesma, preciso de blogs motivacionais, preciso que as pessoas me digam, preciso que uma foto dê sorte e então por dois segundos me sinto uma garota maravilhosa e incrível e que não há nada de errado com a minha vida.

Mas então os segundos passam e novamente o choque de realidade: eu não estou bem do jeito que estou, e não é porque estou acima do peso, ou porque o meu cabelo anda estranho ou porque tenha algum defeito desses inúmeros que toda a raça humana tem, mas é porque eu não me sinto bem, porque aquilo que acham lindo em mim eu simplesmente não consigo enxergar, porque eu sou capaz de listar todos os meus defeitos mas não consigo perceber em mim mais do uma ou duas qualidades e isso não se restringe apenas à forma física, ando me sentindo tão imperfeita a ponto de não importar o fato de que ninguém é perfeito e é isso o que a vida tem de melhor, e eu sei, eu sei exatamente todos os chavões, as palavras certas, os argumentos exatos mas não sinto, eu não me sinto bem, quando deveria estar, eu não me sinto nem mesmo bonita, mesmo depois de uma produção adequada, eu não me acho incrível na foto, exceto raras fotos que "dão sorte" e eu não me sinto a garota que gostaria de ser  e essa garota "ideal" está tão longe do meu alcance que eu fico me punindo ao invés de correr atrás de algo mais palpável: ser eu mesma!

E isso é um desabafo do quando estou magoada comigo mesma, por apesar de ter um ano cheio de possibilidades à minha frente, me prender à questões que já deveriam estar resolvidas a muito tempo, porque o tempo de crescer já chegou...

Até a próxima...ou não!

So why do you fill my sorrow 

With the words you've borrowed 

From the only place you've known 

And why do you sing Hallelujah 

If it means nothing to you 

Why do you sing with me at all? 

~Delicate by Damien Rice~

Da televisão superaquecida vinha a voz fraca e insignificante de Cary Grant dizendo

a Joan Fontaine que a amava. E Joan Fontaine ficou tão feliz. Estava quase certa

de que ele queria matá-la.

E eu também.

[Lestat em A história do Ladrão de Corpos, por Anne Rice]

E está me batendo um ciúme de você
que chega a ser doentio, frio
é feio, esse sentimento que eu tenho
de ser sua dona
de não querer te dividir
com a família, com os amigos
com ninguém
te querer só pra mim
Querer seus olhos só nos meus
seu pensamento só em mim
sua pele ansiando pela minha
noite e dia
sem descanso
sem sossego
não sou de praticar desapego
te quero meu nego
por inteiro
e esse ciúme
me consome
é como fome não saciada
coração de mal amada
que não quer mais nada
só você
só pra mim!

Mas acho que é mesmo carência minha

esse medo estúpido de te perder

essa certeza de que você já não vai me querer

essa angústia de ficar sem você

e então a cada pessoa à quem você sorri

é como uma parte sua que perdi

à cada pessoa nova na sua vida

é como se uma parde minha fosse perdida

e me sinto assim, boba, chorosa

tão idiota, sem motivo, sem razão

apenas por saber

que você logo vai perceber

que não sou a garota certa pra você

e eu não vou poder fazer nada

quando você simplesmente for embora...

"Tô com ciúme, tô com frio, tô com raiva, tô com sono. Tô com tudo, menos com quem eu queria estar."

 - Tati Bernardi-

O certo é que eu tô vivendo, eu tô tentando... [Cazuza]

Mas será que tentar é o bastante? Será que basta querer que as coisas se darão? Será que ir atrás da felicidade é o suficiente pra que ela ocorra? 

Creio que não, ao menos pra mim...

Parece-me que há algo mais, destino, um pouco de sorte talvez, não sei, mas comigo não está dando certo, tentar não está me levando a caminhos tão distintos dos de antes e então, qual o propósito de tudo isso? melhor esperar que tudo desabe novamente, que tudo comece a ruir e a face negra se revele de vez, como sempre, já que não tem jeito mesmo de ser diferente...

Mas então, parece lógico, acontece que não sou lógica, acontece que tenho em mim a teimosia insana daqueles que acham que uma hora ou outra as coisas haverão de se resolver, afinal, porque não daria certo se estou tentando tanto? Pois, é um paradoxo, estou em busca de algo que sei que nunca terei, e não fujo dessa corrida em direção à lugar nenhum, pra longe de mim, não fujo, não paro, porque senão, o que me restaria então?

Até a próxima...ou não!