quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

"And why do you sing Hallelujah

If it means nothing to you

Why do you sing with me at all?" - D.R.

quarta-feira, 7 de março de 2012

como é que pode caber esse tipo de sentimento num coração que eu já julgava completo?
como é possível sentir ciúmes, saudades, vontade, desespero, ódio, coisas que nem sei explicar por algo/alguém que nunca foi meu?!
porque isso machuca? não faz sentido!
mas desde quando os sentimentos fizeram sentido?
eu também não quero fazer sentido agora, quero gritar, quero chorar, quero ter uma briga, quero ser infantil, quero botar tudo a perder!
mas guardo em silêncio e sufoco essa sensação, posto que a vida segue adiante, para todos - pelo menos reza a lenda...
negócio é uma "sessão descarrego", longe dos olhos, não machuca o coração... (quem dera pudéssemos controlar os pensamentos...)
pelo menos isso tudo serviu pra isso: hora de colocar um ponto final, quem sabe agora eu consiga.

sábado, 21 de janeiro de 2012

Minha cabeça a ponto de explodir
é o menor dos meus incômodos
o coração dorido
exige-me atenção maior
Porque a curiosidade
e a vontade de saber
me levou a descobrir
lados de você
lados que preferia não
ter conhecido
que deveriam
estar escondidos
assim o meu coração
não estaria ferido
Agora me fecho em mim
e você nem percebe
que tudo mudou
que alguma coisa se quebrou
que já não é nada mais como antes
e você continua a agir naturalmente
oras, como saberias?
que eu sei
sei coisas de você
que você fingia não ser
e isso agora
me faz sofrer
e me afasta
cada vez mais de você...


Até a próxima...ou não!

domingo, 1 de janeiro de 2012

Cá estou eu, 03:52 am vendo o quinquagésimo blog onde pessoas bem resolvidas (ou pelo menos é o que dizem) consigo mesmas dizem o quanto são lindas e o quando se aceitam como são e tudo aquilo que eu não sou capaz de dizer, e isso é frustrante, mais um ano se passa e ainda não sou capaz de me sentir bem sendo eu mesma, preciso de blogs motivacionais, preciso que as pessoas me digam, preciso que uma foto dê sorte e então por dois segundos me sinto uma garota maravilhosa e incrível e que não há nada de errado com a minha vida.

Mas então os segundos passam e novamente o choque de realidade: eu não estou bem do jeito que estou, e não é porque estou acima do peso, ou porque o meu cabelo anda estranho ou porque tenha algum defeito desses inúmeros que toda a raça humana tem, mas é porque eu não me sinto bem, porque aquilo que acham lindo em mim eu simplesmente não consigo enxergar, porque eu sou capaz de listar todos os meus defeitos mas não consigo perceber em mim mais do uma ou duas qualidades e isso não se restringe apenas à forma física, ando me sentindo tão imperfeita a ponto de não importar o fato de que ninguém é perfeito e é isso o que a vida tem de melhor, e eu sei, eu sei exatamente todos os chavões, as palavras certas, os argumentos exatos mas não sinto, eu não me sinto bem, quando deveria estar, eu não me sinto nem mesmo bonita, mesmo depois de uma produção adequada, eu não me acho incrível na foto, exceto raras fotos que "dão sorte" e eu não me sinto a garota que gostaria de ser  e essa garota "ideal" está tão longe do meu alcance que eu fico me punindo ao invés de correr atrás de algo mais palpável: ser eu mesma!
E isso é um desabafo do quando estou magoada comigo mesma, por apesar de ter um ano cheio de possibilidades à minha frente, me prender à questões que já deveriam estar resolvidas a muito tempo, porque o tempo de crescer já chegou...


Até a próxima...ou não!

terça-feira, 27 de dezembro de 2011



So why do you fill my sorrow 
With the words you've borrowed 
From the only place you've known 
And why do you sing Hallelujah 
If it means nothing to you 
Why do you sing with me at all? 

~Delicate by Damien Rice~

domingo, 25 de dezembro de 2011




Da televisão superaquecida vinha a voz fraca e insignificante de Cary Grant dizendo
a Joan Fontaine que a amava. E Joan Fontaine ficou tão feliz. Estava quase certa
de que ele queria matá-la.
E eu também.

[Lestat em A história do Ladrão de Corpos, por Anne Rice]

segunda-feira, 21 de novembro de 2011














E está me batendo um ciúme de você
que chega a ser doentio, frio
é feio, esse sentimento que eu tenho
de ser sua dona
de não querer te dividir
com a família, com os amigos
com ninguém
te querer só pra mim
Querer seus olhos só nos meus
seu pensamento só em mim
sua pele ansiando pela minha
noite e dia
sem descanso
sem sossego
não sou de praticar desapego
te quero meu nego
por inteiro
e esse ciúme
me consome
é como fome não saciada
coração de mal amada
que não quer mais nada
só você
só pra mim!












Mas acho que é mesmo carência minha
esse medo estúpido de te perder
essa certeza de que você já não vai me querer
essa angústia de ficar sem você
e então a cada pessoa à quem você sorri
é como uma parte sua que perdi
à cada pessoa nova na sua vida
é como se uma parde minha fosse perdida
e me sinto assim, boba, chorosa
tão idiota, sem motivo, sem razão
apenas por saber
que você logo vai perceber
que não sou a garota certa pra você
e eu não vou poder fazer nada
quando você simplesmente for embora...

 
©2011 Aires and kirah